在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

讀懂高中生篇一

愛，從未懂得。

談過幾場戀愛，但都無疾而終。開始的時候感覺很好，只是不愛的時候很平靜。不清楚為了什么才想要找一個人來陪伴，只是不想總是一個人發呆。他們說的寧缺毋濫，我一點也不懂。

但是現在在平靜的生活里，我卻慢慢感受到了內心的充盈。不再是為了驅趕表面的孤獨，而加入人群讓自己陷入內心的寂寞。慢慢的、覺得一個人的時光里，即使遇見了宇宙洪荒卻也不會恐慌到怕失去哪一個比自己的命還重要的人。

青春里能發生的無非也就那幾件事，偶爾復制、偶爾拓展便演化成一些人的故事。看過不少小說，只是自己身邊發生的事情從來都很平淡，才發覺其實現實并沒有太多的浪漫，書上所寫的更多的也是筆著唯美的想象。能從書上學到一些，學著去制造浪漫的人也不多。只是有生之年碰見了一個，便驚艷了一整座青春。

記得剛中考完那時，我帶著一臉稚氣和期待問剛高考完的表姐：高中會不會像郭妮寫的那些小說那樣？

表姐笑著說：很平淡。你初中怎么過來的，高中也就那么過去了。

聽完表姐說的，心里對高中略有失望。因為高中沒有王子、沒有陽光灑落在圖書館陳舊的書架上、也沒有那么多心機與陷害、更沒有什么家族爭奪。那些都是小說，不屬于自己的世界和遇見。

而當我走過了高中走到了大學，我竟然覺得生活失去了想象，沒有了期待更沒有了憧憬。很現實、很平淡。我不知道自己該覺得好還是不好，但是失望的事幾乎沒有了。

我從未想過自己有一天會平靜到如一潭死水，沒有經歷生離死別也沒有遇見很多難過的事，但是心就這樣變得有些冷酷了。誰都沒有資格去對誰的決定評頭論足，但是他們都有表達想法的權利，只是我不愛聽，也、不想聽。失去了年少時的意氣風發，也失去了年少時的沖動任性，留下的更多是放任與自私。

在二十幾歲的年紀里，身邊的人都開始慢慢構建自己的路，每一個人都開始有了一份不錯的職業，他們開始為了未來、為了夢想默默努力、默默奮斗著。他們才是年輕的。可我不是悲觀，我只是不想太期望。

也許我的這一生也就默默無聞了，帶著我一顆安于平凡的心。這樣其實也沒什么不好，我有更多的時間陪家人，有更多的自由去行走自己想走的路，即使偶爾會覺得孤單，但能這樣坐著抒寫自己的心事也無妨。

沒有一個人能夠拯救得了自我放棄的人，我不喜歡堅持去做一件事太久，唯獨除了寫文章。所以我清楚自己會一直都碌碌無為。我不知道自己這樣子會不會跟自己的朋友慢慢脫節，畢竟我開始覺得我跟她們漸漸的變得不是同一個世界的人。自從決定放棄繼續大學開始，我的世界不再有四六級，不再有交換生、獎學金，也不再有關于那些所謂的不羈狂妄……

有時候，我特別想像黃義達那樣，削發出家、遁入空門一段時間。誦佛念經、齋食素衣、清掃門庭落葉、點燭抄寫《金剛經》。在木魚聲聲里，捻斷紅塵俗世的紛擾與癡纏；在焚香大殿內，喚回自己內心深藏的一絲慈悲；在青山綠水間去感知自己深處的靈魂。也讓自己像活著活著。

破曉聽著梵音，窗外流入絲絲涼意，微光吐露著新生，只一地的黃葉還靜靜躺在濕潤的泥地上。已而有風來，俄頃有雨去。

讀懂高中生篇二

體會了生活的不易，經歷時間無情的洗禮，看透人世間的相互利用……我不忍直視，又或許只有經歷了這一切，我們才真正的開始了成長。

城市生活已有十余年，每天生活在這里，與父母一起吃喝住行。漸漸發現他們是如此的“奸詐”。和他們一起逛街買菜，他們都會與賣主討價還價。有時看到他們那所謂的“得意”的笑，我失去了原有的興致！時間一久我便開始與他們發生了爭執！開始變為他們口中的壞孩子，成為一個不合群的人。

有時靜下心來想，人為什么要這樣辛苦的活著，不累嗎？我有自己的人生規劃，可為什么要去聽他們的，去念書？念書真的有用嗎？一系列的疑問如同靜默已久的火山一般，一股腦的往外噴。洶涌不堪！直至流星劃破天際才緩過神來，而最讓我為之驕傲的是“不劃算”之說。

人一輩子按平常來算30000多天。說長不長說短也不短。就是因為這30000多天，每個人的一生都會將1/3的時間用于睡覺。說白了就是什么也不干，一直在睡覺。這在我看來，很不劃算。你錯過了太多太多！

不喜歡將大部分時間用來睡覺。夜晚一點多我都會趴在窗戶上看著美麗的世界。四處一片寂靜，到處一片漆黑，這安靜的夜晚沒有一絲燈光的照耀。唯有樹木、花草之相襯！那種安靜，讓心靈感到一絲透涼，如同沙漠中的一股清泉，冬日里一絲暖陽般，這一點都不為過。

這樣的生活我已不再向往。我大抵可以理解當時海子的做法了。他不再有動力活下去，對生活也不在有激情！活下去，去見證人與人之間的互相利用，人們各式的猥瑣做法。當他看透這一切時，不再覺得一本書，一個世界！選擇了臥軌自殺，來了卻自己卑微的生命。

而我卻沒有足夠的勇氣去選擇去做一些讓眾人后悔的事，我放棄了掙扎，去做父母規劃好的事情。

中考的不順心讓我人生再一次墜入谷底！無奈之下只好選擇回老家，去看看在農村生活的爺爺和奶奶。但這次出行還是不忘人與人之間的惡！——送禮品。我很排斥這一切，但卻又無能為力。

一切的一切讓我懂得了這世間的真善美與假丑惡。夏日的夜晚沒有一絲緊張的氣氛。尤其是這農村生活。一個人坐在院外看著這一切，都與城市有很大的區別。這種黑里透白讓人窒息。遠遠的僅有一點亮，那種害怕從心里油然而生。我很喜歡黑夜里的那種唯美，而今天不再覺得。我將這一切告訴了爺爺，他給我的回答是“你錯了”。一開始我還很反感，后來我改變了這一切看法。

“你所熟知的世界并非如此，是理想化的，是不復存在的，更是虛擬的。人與人之間的丑態恰好是維持運轉的調和劑。就拿父母買菜來講，他們為什么要討價還價呢？還不是因為他們窮，他們沒錢。而你所講的人家要多少給多少，那是有錢人的做法。但這前提是我們沒錢，這一切怎樣去改變，僅有讓你們好好念書。在不久的將來這一切才會改變。你現在會認為讀書沒有用嗎？”一番話徹底改變了我的看法，讓我心服口服。而這一番內心的獨白，讓我有勇氣去改變一切。這些話可以讓我終身受益，終生難忘。

好好讀書是我在這接下來三年的首要任務，我必須完成它。中考的失利是自身的問題，沒有你要去怨天尤人！也沒有必要去抱怨！要明白！抱怨沒有用！而這已是過去。接下來的一切我都要以平常心去面對，做好一切。從此下定決心“心為南風，不再追雪”。

只有經歷了人世間的一切，才會有頭腦真正的清醒；才會有靈魂獨到的覺醒。

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